第8章 找到你的Mr.Right(3)
21.爱情和面包都要
面包就是男人的资产，包含有形的资产和无形的资产。有形的资产是财产数字，而无形的资产是正向、良好的人格特质。
以爱情来说，幸福是一种情感上和现实上都能达到协调的状态，爱情和面包同样重要。长久以来，这也是每一位年轻女性都会遇到的选择题。其实我觉得它不是一个选择题，也不是复杂难懂的申论题。爱情与面包本来就是同一回事，要参透这一点，女人才能幸福升天。
想要爱情又想要面包，最重要的是找对人。
没有能力的男人不会有面包
有些男人命中注定没有面包，即使有，他自己一个人也不够吃，更不要说分给你吃了。他之所以命中注定没有面包，是因为他没有能力自己做面包或买面包，也没有能力保存面包。所以如果爱上这种男人，我建议你放弃。因为一个男人“四大皆空”到这种地步，他也没有爱情可以给你，他自顾不暇。
一个男人的能力包括人格能力、赚钱能力和处理人际关系（包括爱情关系）的能力。有能力的男人才会一直有面包。真心爱你的男人才会大方地给你面包。如果你要爱一个没有能力的男人，他既给不了你面包也无法给你爱情；如果你要爱上一个不是真心爱你的男人，大概顶多只能吃到一点面包屑。
所以我认为爱情和面包是同一件事情。爱对了人，爱情才会是真实的爱情，面包才会是吃得到的面包。
或许很多女生以为“hold住”男人才能得到他的面包，所以拼命学心机和手段延长男人对自己的兴趣，但其实你可以这么想想——如果一个男人这么好拐，面对这个比你的心机和生存目的性还要强过一百倍的尔虞我诈的世界，他有能力得到他的面包或保存他的面包吗？
想要抓鱼不可能不弄湿衣服，想要偷鸡不可能不蚀把米，欺骗绝对不是爱情里高明的手段，因为为了圆谎，可能到最后你自己也会被剥掉一层皮，大家两败俱伤。
所以，后来如果有女人跟我说她唬得过她的男人，我就很想劝她为了爱自己，别走那条不归路。有的男人虽然看起来白痴，但真的没有那么白痴。如果他真的那么白痴好唬，那他就是一个没有能力的男人，他的面包就会越来越小。
当然世界千奇百怪，也不是没有那种就算知道自己被唬也有能力而且甘愿给女人面包的男人，那种男人是凤毛麟角，女人还是不要把一般当成特例经营比较妥当。这就很像如果你在网络上总是特别容易遇到那种多金帅气又超爱你的男人，遭遇“仙人跳”的比例大概高过于现实爱情N倍。
有能力的男人才有面包
我说的有能力的男人不只是赚钱的能力，还有经营生活的能力。你知道吗？我们每一天的资产都在微量的改变中，而其中很大的一部分是耗费在“花钱消灾”这件事情上。
“花钱消灾”这种事情我太有经验了。举例来说，以前情绪不好的时候，就会花钱买名牌消灾；情绪低落的时候，就会想去吃大餐安慰自己一下；感觉“hold不住”生活、生活一团糟的时候，就继续购物（那至少是当下自己唯一能“hold住”的事情）。
我的朋友也曾经因为怀疑专柜小姐看不起她的消费实力而多买了几件她根本不会穿的衣服。这也是花钱消灾的一种，消“没自信”的灾。
男人也花钱消灾，例如花钱买单买面子，花钱买礼物安抚女朋友，花钱请女朋友吃饭……花钱可以避免很多麻烦。不过这些暂时不想处理的事情久而久之也就完全使人没有能力处理，结果这种花钱消灾就一直消耗他的资产。
没有能力处理工作以及人际关系（包括爱情关系）的男人，就只能花钱消灾，所以他的资产都是拿来消灾用的，都不是拿来产生更多资产用的，更别说抗通货膨胀了……
如果一个男人可以用智慧轻易地处理这些问题，那么他的人生就没有“花钱消灾”的问题，只有“花钱得到幸福”的任务。这是“补债务”和“投资创业”两种截然不同的资产分配方式。
一个人最大的债务就是他自己。他有多少无能为力、多少跨不过的槛，他就注定要还多少债务，包括有形的和无形的债务。
但有能力且人格正常的男人，就没有那么多债务要还，他积极向上的人生观就是他最大的资产，他的乐观冷静就是他最大的资产。他不用还债，当然资产都是在累积而不是被虚耗。
22.未婚熟女如何面对婚姻大事
爱情的重点是：你有没有因为他而快乐？他有没有因为你而快乐？而结婚的重点是：你能否与他相处？与他的家人相处？他又能否做到同样的事情？然后，你们有没有向往同一种生活？
我很想知道你对于婚姻生活的想象，你自己期待它是什么样的生活？如果你还不能想象出来，我认为你还没有结婚的念头，有的只是逃避孤独和家人逼迫等压力的念头。而“逃避孤独和家人逼迫压力”和婚姻一点关系都没有。你不会因为结了婚而杜绝这些压力，如果你并没有想好要过什么样的婚姻生活，没有一个目标，那么结婚之后各种琐碎的压力立刻又会扑向你。你结了婚，家人还是会给你生子的压力（还是双方家人一起施压），别人还是会对你的婚姻生活说闲话……这些事情是面对不完的，除非你有一个非常向往的目标，你才会有力量去面对生活中的各种压力。
这一点很重要。举例来说，你要和你的丈夫非常相爱，有生活共识，你们就会把别人给的压力看得很轻，能处理得好，这样才有幸福的婚姻生活。
所以我会劝你暂且抛下“剩女”的问题，想想婚姻对你而言究竟有什么样的吸引力。
母亲关切你是否结婚是正常的，因为她希望有人能够接手照顾她的掌上明珠。这是出自于爱，也许表达方式不恰当令你生气，但你要清楚这份爱，别在争吵中耗损母女感情。
你说自己与别人相处时总是很别扭，你自尊心又很强，害怕别人拒绝，可是在外人看来或许你是个很挑剔的女人。这一点，我想是更重要的。它的重要性不是在于你找对象会有问题，事实上，我认识太多女性有这种特质，也都找到了合适的对象。如果是一个真正欣赏你的男性，他一定能克服你表面上展现出来的抗拒，看透你内心真实的想法。
我希望你重视“自尊心太强”这个特质，是因为这样生活着会不快乐。我们来到这个世界上，就是为了与他人不断地擦出火花，去经历一切快乐悲伤之事，并且从中获得启发，帮助我们与他人相处得更愉快，自己也过得更快乐。我们主动去对别人示好，接纳别人，一定是有机会被拒绝的，为什么？因为对方可能正好心情不好，或许不了解你，或许他和你一样自尊心很强……任何原因都有可能存在。但是为了害怕被拒绝而错失认识一个很棒的人的机会，实在可惜。拒绝别人的同时，也拒绝了自己的机会。
人之所以那么害怕被拒绝，是因为太看重自己一时的尊严，却太看轻和一个很棒的人相处的快乐。换个角度说，是太爱自己，遮住自己的双眼，不愿意去看看美丽的世界。我们面对友谊、爱情、工作伙伴、家人，都需要展现一种大方宽容的态度，才能把各种好的感情纳入自己的世界。
至于如何改变这种特质呢？我想大家有几点可以做。
第一，多欣赏别人身上的优点，那是你想与他认识的动力。
第二，多去体察别人对你的好，那是使你更有信心向他靠近的动力。
第三，多接纳别人与你不同的性格，因为这个世界是彩色的，正因为每一个人都不相同，所以才会使世界充满美丽。
第四，多原谅别人对你的伤害，因为他们不是针对你，是针对自己一时的情绪。
第五，不要自己吓自己，杯弓蛇影地生活着。把担心放下，面对当下的现实，当下和你交流的人，别写下恐怖剧本给自己读。
确实，有很多人是因为你的条件而靠近你，但不是所有人都如此。而且你要相信自己，“就算遇见了那样的人，我也有能耐阻止他伤害我。”你可以放心的是，你的交往对象还需要通过长辈那一关，长辈们见多识广，他们比你更能看清一个人的真面目。婚恋不是目的，而是细水长流的幸福，从爱情到婚姻，都需要持续不断地努力。我希望你能够先多认识一些异性朋友，先顺从自己的心去和他们相处，看看自己对哪一位比较有感觉，再体会他对你是否有足够的热情。与朋友交往也可以从朋友的朋友、外地的朋友开始，不需要给自己设定界限，很难说你的对象是不是正在天涯海角，你得先越过栅栏才能找得到他。
包括物质条件、年龄条件，我都觉得没有必要设限。爱情的重点是：你有没有因为他而快乐，他有没有因为你而快乐；结婚的重点是：你能否与他相处？与他的家人相处？他又能否做到同样的事情？然后，你们有没有向往同一种生活？即便没有，至少也不要落差太大。
最后，我想说，要相信自己是值得被爱的人，就不会觉得别人靠近你是有目的的。我相信你所说的那些人当中，有人确实是有所觊觎而来，但不一定每一位都是如此。也许有人就爱你那固执不肯低头的劲儿。
无论是爱情或婚姻，都没有百分之一百的纯度，一开始或许是因为彼此吸引，随之而来的现实是“我和你在一起有没有生活得更好”，你也要这样评估未来的爱情。有没有生活得更好？不只是建立在金钱之上，更是建立在彼此对于彼此生活、心灵上的支持力量之上的。能否使自己活得更快乐？短期而言，我们需要金钱、外貌条件支持婚恋，但就长期而言，却需要智慧和心灵的力量去支持婚恋里的幸福。