第17章 这都能搞错
冯谦写的居然跑到春树里面去了，我也是糊涂了。
很多时候都在想这个事情，晚上不能看书，但无聊的时候总是找不到事干，让人不知所言。
接近1点睡的觉，早上8点爬起来，可以说接近9点吧，在忙完每天要做的事情后。
我现在早上都不跑步了。
我不想活得那么累，毕竟我身上又没有振兴门派这种责任，虽然我拥有免许皆传的资格，也是原初里面的人，但那都是未来的事情了。
如果我的打算没变的话，迟早有那么一天我会去找种子传授自身绝学的，不过距离那还有很多年，实属太遥远，就不想那么多了。
我有想把一个朋友拉进锻炼的想法，只要有腹肌，他就跟我练，但每天晚上做的那些练腹肌的动作，属实没看出肚子有啥变化，还把我累得够呛，太难搞了。
现在就慢慢来，不想那么多了，吃完饭后去打第5人格，嗯，就这样。
……
过去介怀的事情真是难以放下，一直以为就算正主找上门，我也能安然度之，毕竟好歹是有点才能的人嘛，但我属实是没出息。
不知道能不能用恋爱中心脏砰砰乱跳来形容，虽然不是这种情况，但我心跳确实很快，并非开心，只是很紧张。
像我这种笨人，真的不会处理过去的事，又不会说话，又没有能力，非要说有什么用，也就能提刀干些事了。
我现在啊，一直在想，如果她来找我了，我该怎么办？
但最后还是那个想法，还是骗她算了，以前就骗她，现在还骗她，我也属实跟君子挂不上钩了。
但除此之外，我也没办法处理那些事了。
以前总是想着开后宫，做着白日梦，后来真的遇上感情上的事，让我头疼到难以处理。
选择一个，基本代表会伤害到另一个，我又不会什么操纵，魅惑啥的，就是个普通人，非要说我有什么优点，我个人感觉也就人格魅力了。
但我这个人有时候又很迷糊，优点很明显，缺点也很明显，那件事情过后，甚至害怕女生喜欢上我，故意糟蹋自己。
说来很可笑，但现实就是这样，一个女生我有信心付出所有，但是两个，三个，甚至更多，选择真的让人很头痛。
我不是一个自私的人，不会因为哪个比哪个好，我更喜欢哪一个就选哪一个，总要考虑大家的感受。怎么说呢，真的想把世界毁灭了。
我讨厌这样的世界……
但现实总得作出选择，我从前以为我就是那种，那种可以安然说出我都要的人，但经历过后才懂。
她们不是任人挑选的货物，活生生的人都有自己的想法……唉，现在光是想想就头疼。
虽然做了很多蠢事，但好歹活到了现在，在这里感慨过去式的写文，有时候我自己都分不清，我到底是谁？如果只是以名字分别的话，我可以成为任何人……但如果以我的概念分别的话，我现在就可以自己杀死自己成为下一个人。
我不知道别人对我的看法怎么样，但我一直觉得自己是个疯子，16年的人生吧，活这么憋屈就是为了压抑自己，这么说有点像小说中清醒的人压抑着自己的人格（很牛逼很疯）的人，但我属实不是。
我确定不了我的想法是否正确，所以我也没打算确定，要真就这么疯了，那就疯了吧，活着真的累。
虽然现在身体上的压力都是我自己给的，但过去的事就如影随形一直伴随着我，每当深夜入睡的时候就忍不住想，如果我那时候怎样怎样，现在又会怎样怎样，属实是太可笑了。
一直在一个轮回。
我没有什么系统，老爷爷，没有存档，回档的能力，过去挽回不了，对于未来的看法就是必将到来的明天……
我的活法其实很简单，该怎么过就怎么过，我定的一些目标啊，要么成功要么失败，赢了开心继续定，输了就下一个呗，还能怎么想？
可我真的意难平。
我的很多想法都是非人类的，别人可能觉得没什么，只是想法，谁都会想想嘛，但我心里清楚，那不是。
我一直坚定的相信，从未动摇过，哪怕是本质上的改变……
我的人生吧，就跟条狗一样，活在一个很大，又很小的囚笼里。
我觉得这世间大部分人的人生都跟狗一样，没有办法做自己想做的事，无法正视自己的内心，我觉得很可笑。
我也知道我的想法是不对的，毕竟如果大家都正视自己内心的想法去做的话，那这世界早完了。
但还是很真实。
活在规则里的人不就等于是狗吗？我反抗规则的方式很蠢，就是对着干，没做过什么危险的事情，承受的后果也只是挨骂挨打，但想法一直没变。
像小时候女厕所不能进，不能打架，不能骂人，我其实就是个问题少年吧，老师说什么我就跟他对着，我并没有小说中的经历，没有跟老师详细谈过我的想法，她对我的看法应该一直都是没出息吧，甚至是疯子，精神病。
小的时候想法就这样，再长大一点，想法还是没变，我一直觉得我不够自由，因为这世界上能杀死我的人太多了，能让我无法做一些事情的情况也太多了，哪怕是我这样的人，都没有办法遵循本心去干任何事，更何况是其他人呢。
抱有这个想法没朋友，主要是身边没有人跟我的想法一样，在我眼里他们跟我都不是一个圈子的，用在书里面看到的一句话来说。
“我从出生开始，就习惯了这种被蠢货孤立的耻辱。”
我的思维一直很奇怪，说我很成熟，我又很小孩，说我很小孩，我又很成熟，我给自己脸上贴个金，我等于是矛盾的代言人吧。
像我这种蠢货，真不知道一些事情该咋面对，价值观差不多都是一样的，必要的话，我也能仗剑杀人啊，就看能不能到那个地步嘛是不是？
我有很多次机会能清楚的知道自己到底是疯子还是普通人的时候，却总是会被干扰。
如果我现在把刀开刃跑出去乱杀人，那是主观意义上的疯子，不是我的本质。
终究只是我想，所以我去做了，这是虚伪的，这并不能证明什么。
而将选择权交给别人，在那一刻做与不做，将直达我的内心。
我设的局很多，对自己坏心思总是失败，对别人坏心思总是成功。
每次问心局都会失败，我真的搞不懂。
一个你们知道的事情，心理王子的报恩，报的不仅仅是恩，也是我自己给自己设的问心局。
如果我真的敢做，那我真就一个疯子，给自己脸上贴金的话，那就是众人皆醉我独醒，不给自己贴金的话，那我就是你离群的神经病。
如果我不敢做的话，那我属实是太失败了，这等于完全否认了我这个人，我过去说的话都是屁话，我会羞愧到直接自杀的。
那一瞬间的想与不想能直接看透我这个人，但我却连触摸的机会都没有。
人生一直徘徊在重新开始，获得希望，失败，失去。
我现在对未来属实不抱希望了，没有值得与我一起携手走向未来的人，跟男的又搞不到一起（生娃懂吧）女的又没有，还想那么多干啥。
……属实说偏题了，怎么跑到我对人生感慨去了。
回到正题。
若是知道，我就讲清楚，若是不知道，那就骗骗她。
毕竟人生还是要大步向前的，如果我身上的压力真的只有那么两三个人就好了，那就不用在乎那么多了。
但我身上肩负的不止这些，所以我觉得我真的很畜生。
我的想法就是，如果到了那个阶段我还没有死，那我就跟她讲清楚，因为那时候我已经是亡命徒了，想要什么，想做什么，我能做的尽量都给你做好，但如果我有了自己的羁绊，有了自己所重视的东西，那我就只能大步向前了。
……我残破的手掌没有办法抓住所有，只能抓住唯一。
其实我自己都不能保证一定会成功，一定会走上那条路，毕竟花花世界嘛，谁知道这个时候的我会不会改变想法呢？
再坚定的人都因为信仰的崩塌失败了，像我这种废柴要是经历类似的事情肯定崩了，所以我现在也是一个混子思维，到了那时候再说吧，毕竟我自己都确定不了未来，还想那么多干嘛，哈哈。
……
现在跟朋友玩第五人格，感觉自己都变话痨了，主要是朋友太菜了，每次都秒倒，救了等于白救(ー_ー)
慢慢来吧，看看明天7:20闹钟能不能把我叫醒，叫醒应该是可以的，看能不能靠自己的意志力爬起来┐(´-｀)┌
还有6天去学校，应该，到时候就是三卷，永州德顺的混子？不出意外的话，第三圈就叫这个吧╮(￣▽￣)╭