第31章 2012年7月
2012.7.2
最近事情蛮多的，刚安稳下来的生活又不平静了。好像有很多事情可以记的。但都懒得记，现在随便写写吧，想起什么就写什么。
辞工了。现在待在家里真是觉得无聊。真想去西餐厅工作。什么破人嘛，裁什么员嘛，调什么水疗嘛。唉，才半个月，结束了。
昨天真的很傻了，都怪钟晓星，也怪自己没主见。
早知道昨天工资就领现金了，傻b的我，都等那么久了最后关头却说打卡好了。就像花姐问我去不去水疗部，我说好一样。
意识到工资可能会15号和其他员工一起发，纠结郁闷恨。
真是个白痴，大白痴。
三个朋友读3B。菲、小包、阿木。
我的生活有一点点不平静。
习惯了，又要离开了。
离开海韵居然会有点不舍，我已经习惯了那个宿舍。不舍玩没几天的笔记本，不舍那片浅海。还有没有不舍的人。
在那里认识了餐厅的一些人，认识了那个门卫，认识了那位壮壮的厨师，认识了那位叫我小妹的厨师，认识了洗碗的阿姨们，认识了林心。
但其实都没什么深感情的。
离职前一晚和晓星、俊萍在宿舍楼下坐着，吃东西，她们在喝酒。坐没一会，去找阿木了。俩人找个地坐下，聊了很久。
“因为我把他当女的啦”“你把他当女的，我可没有。”
想起我报专业的时候，和爸爸妈妈一起讨论，主要是爸爸了。然后电话哥哥、姐姐，还有那位砖家，网上有蝎子、二师兄辅导，想想也是很幸福的了，尽管当时很烦很乱很仓促，但一切都过去了。现在等录取了，我一定会被录取的。
广东外语艺术职业学院。
学校不错，地理位置也不错。但愿。
最近老是晒太阳不打伞，手臂黑了好多。
那个厨师说，哇小妹，原来你下班这么靓女啊。
我说，我上班就不靓女啊。他说上班啊，一般般啦…
钟晓星是个奇怪的女生，有时好有时不好，其实是蛮以个人为中心的一个人。昨天起她家耗了好久（早知道就待宿舍玩电脑），她有两个妹妹，好可怕的样子，又丑又土，行为有点像智障儿，像那种多了一条或少了一条染色体的人。唉，我怎么可以这么说。她家也很乱，一半正在装修。家庭关系不怎么和睦的感觉。怪不得她性格那个样子了。
然后她开着电动车载我，又到上簇和大川去过的地方了，那个乌坎海，那个吃雪糕的小卖部，那座破损得很有味道的房子。…再次经过。
和jk联系过一次后又没再联系了。不知道他是不是那天刚好看了我的微博。
没打工了又觉得很无聊。可是打从心里不想去水疗那边。
终于不用一个人等6号车了。maybe.
或许某天还会回去看看。去看那片浅海，或许能去西餐厅消费。
为什么人总是在拥有的时候有多挑剔，等到失去了才觉得那其实很好了呢。
选学校选专业确实是一件大工程，我不会忘了我通宵查专业和学校，忙完后瞥见外
面清蓝的天空，讶异的表情，居然天亮了。
小包给我打了电话。陌生号码。“喂”，那边“啦啦啦”在唱歌，我吓一跳，沉默了，这时“咦，怎么没声音的”，原来是小包…笑。
不知道什么时候去广州，我要再去打工挣钱呀。
蝎子又帮我下柯南了。
上次去网吧填志愿也是叫他和我一起去的。
手上和小腿上都有一个淤青，也不知道什么时候撞的。
二师兄，大川都要去深圳了。我什么时候去广州呢。
没工打的日子我居然会觉得空虚，唉，其实是为什么不想去水疗呢。荒唐。
和阿木吵架了的样子。
要帮橙子写古诗词鉴赏。唉，晚上可能要出去。
跟你在一起，变得容易失落。
手抓饼诶，一个下去，好饱。
心情是郁闷的，出去一个钟。
躺地板上。
想那个问题、好困扰。
工资已经到账了，830多诶，比预想的多，很开心。
真实的我会让很多人失望的吧，好想拿一切换一台时光机。
有些事情必须让它烂在心里，永远不要被别人知道，自己承受就好。
2012.7.3
快凌晨一点了。我在帮橙子写古诗词鉴赏，太郁闷了，这个我也不怎么擅长啊，虽然高考考了115，O_O～
没想到我还要写这个，当作报答橙子那时候熬夜为我做数学。
刷牙的时候想起蝎子叫林霖老师“老太婆”（东海话：老脖啊），笑了。明天他要来跟我拿内存卡。
睡了一个早上，天气开始变得炎热。
用了半个月的宿舍钥匙，住了半个月的手上，穿了半个月的工服，打了半个月的头花…玩了几天的笔记本。
如果能在西餐厅做完两个月、多好。我已经习惯了，很习惯了。那一种模式，八个小时，一开始便倒计结束，有一种莫名的幸福感。我怕站的能力又消失了，好不容易没那么脚酸了。
在那个很多人说我年轻说我紫的地方，偶尔会有人说我漂亮。
离开后不知道要去舍不得谁，所以应该也不会有人舍不得我的。
最后一个上班的晚上，分享了一个水果拼盘。
这经历很好，认识了各种各样的人，或者说，见识。
我很喜欢这样随心、自由地写字，写字是件很舒服的事。
30m流量十天就没了。
手机的信息存了好多，有空要删一删了，还有已经传到空间上的照片。
2012.7.4
我最不喜欢也最不会回答的问题是，要去哪里。
突然会有点怀念穿校服的日子。
其实我对很多人都霸道，占着他们对我的在乎和迁就。而我不知道的是，其实被霸道有时也很不好受。
手机有时候就死机了，我会随意地乱按键，确认真的死机，裁干脆地揭开后盖，用力把电池敲出来，再装回去，开机，又看到两只手握在一块。（诺基亚的开机动画）
每天晚上都想要出去走走，可以在安静的路上，也可以喧嚣的马街，只要能走走，吹吹风，就很好了。
我渴望简单美好的小生活，可我知道我的生活已经没办法简单了。
我确实是个傻瓜白痴笨蛋。才会只能骂混蛋。
我不喜欢笔断水，那样写字很不舒服。
我真想日子从小学六年级开始，在那之前或许也有很多的糗事，但六年级之后，才是混乱的开始。
混乱？我想得太严重了。maybe.
我喜欢有灵感有感觉的时候，可以一下子写很多字，可以不觉得自己在写废话。回头再反复看自己写的东西，会有成就感。
我说我有很多好看的照片诶（笑），橙子说我本人比相片好看。
又去新华书店待了快一个半小时。
最近在看一本书，坏蓝眼睛《彩虹机》。觉得淡淡的，没很大的吸引力，但还是想看完它。
每次都在书店待到口渴。
回来的路上去买了雪糕吃，绿豆雪糕。
你说我把头发扎起来，活泼多了。
受宠若惊地收到你一条好长的信息。
我想我的反应会有点冷淡，我想我知道你会有落空感。
好像没那么期待去广州的样子，只是想找工打。
我想买新衣服了。
其实又有点想去广州了，只是想到姐姐还没放假，怕麻烦。
我想我该学会一个人在陌生的城市搭地铁搭公车了。
这次去广州可以待很久。
我还没看过广州的夜景呢。
只是这次去广州不单纯只是玩了，也不知道能不能找到工作的。
又想好好写一篇日志了，题目还没想好。
上次蝎子送我回家，我说应该很少女生报建筑的，你惨了，以后找不到女朋友了。
蝎子压低声音说，再说一次！
我立马改口，你以后肯定会有很多女朋友的。（……）
他说，也很少男生报英语啊。
哈哈～
2012.7.5
一早上睡觉，一下午看电视。
最近的日子就是这样，我想去广州了。
我喜欢程又青的八个月独旅。
故事的结局永远是甜蜜，完美得掉渣，再回过头，发现过程充满了各种纠纷和隐藏。
我想吃饭了。
生活需要自己给点诗意。
妈妈和我都做了奇怪的梦。早上我是被那个梦惊醒的。
真想去逛大街，每天晚上都想出去。
忽然想到我的生日快来了，还有16天。
不知道今年的生日是个什么样。
2012.7.6
8点34分，今天终于很早起。
菲的电话，说要来还那两本书，要下去清远了。
我说好，起身。刚刷完牙她就来了。
其实我挺喜欢睡觉的早晨被朋友电话吵醒的感觉，很亲切的样子。
我想生活需要一点变动，和……走动。
一直待在家里真的会闷的，没工作没任务没目标。
好像以前很向往的，可以看一整天的电视。
我知道我有时真的很不乖。对于爸爸在吃饭时叫我们吃这吃那，我要洗碗时叫我要开风扇，我看电视时叫我拿水喝，早上叫我吃早餐…我会的啊！我自己会去做的啊。所以我常常不耐烦。
我现在就得吃早餐去了。
柯南的拼图还没拆，我想去广州之前应该拼不完的了。
我什么时候去广州呢。
无聊枯燥的日子。
菲的第一专业报了旅游管理。突然有点…我也想读旅游管理的。
可到最后，听爸妈的话，专业栏里没有半个填旅游管理。
如果我们一直是好朋友。
为人处事方面还是很失败的。
不知道未来是什么样子。
广州外语艺术职业学院。天河区。
2012.7.8
我开始后悔，放弃了水疗部那份工作，想想其实条件挺好的。而现在，又没有预期的，能顺利地在广州打工。一个星期也过去了，姐姐、妈妈也没有很愿意让我去广州打工，诸多不方便，比如，住宿和交通，加上姐姐还没放假。
恨啊。其实我还是没有很想去水疗啊。但相比现在的空白，我还不如乖乖去做，忍耐着。
明明一开始有表姐给我找了一个暑假工，不费吹灰之力的、而我却自己不要了，别人找工都很难，我真是一个大白痴。
天意弄人啊！为什么不让我在西餐厅做完！
为什么水疗部的工服那么恶心。
我是有点后悔了。因为我才享受过一次，夜空下长长宽宽的道路。
不知道为什么和爸爸会这么生疏，除了某些时候。
现在整个觉得很痛苦。又是要抉择的时候。
一切都是我太过骄纵。
下午我要一个人去一趟网吧。
好想找人陪我去，天气却又这么热。
枯燥无味、一成不变的假期会让人颓废。
2012.7.9
内心倍受煎熬。
找了小包陪我一块去找工作，下午。希望一切顺利。只要工资没那么低我都能接受。
唉，真是太不好意思了。先不说吧。
好不容易我挨过18天，可以证明自己的能力了，结果我又搞砸了。
我讨厌被迁怒。
最近老是做奇怪的梦。友情爱情。大川、菲、sh、隐隐的有蝎子。
什么…我压力太大了吧。最近心里真心压抑啊。
我确实很傻很笨，我要变强大才行。
我的人生又多了一道败笔。
真是天不遂我愿啊。
颓废得不成样子。
2012.7.10
如果当时可以耐着性子，在那里做完两个月，甚至再久一点，就可以赚三千了。而现在只挣了八百多。情何以堪，日日心焦。
做事从不考虑后果。吸取教训，以后大概也不会有这种机会了。
我真的希望自己能变精明一点。
为什么西餐厅好好的要裁员呢！少少也让我做完一个月啊。
广州，方便就好了。
2012.7.11
这周五应该要去广州，希望面试成功，希望有包住，希望工资高些。
即使我还是对自己，对新的环境有点没信心。
想了想，我对朋友真的不太好。
不管怎么样，这次我一定要hold住，要吃苦耐劳、要加油。
快斗真是个浪漫的人啊。
我发现我更喜欢怪盗基德。
感觉辞工后妈妈有点冷淡。
唉，是我不好。
还要办健康证。
明晚和蝎子去走走。
早点睡吧。
2012.7.12
阿萨姆奶茶。
心情还是挺闷的。这次去广州的感觉是完全不一样的吧。
健康证，一张纸片，135元，有效期一年。我去。
面试不成功真是对不起它了。
我要加油，要挺住。
明天早上要做的事：洗头、取钱、行李、买糖、包装、镊子、买票。
行李：衣服、身份证、健康证、日记、笔、牙刷牙膏、毛巾、眼镜、护身符、充电器、耳机线、药膏、手表、钥匙、橡皮筋。
心情很不一样的，凌晨一点多了，明天要早起。
2012.7.19
现在是早上九点，在姐姐宿舍。
好久没写日记，也是懒惰。
刚刚把姐姐的一只蝴蝶夹弄坏了，等下不知道会不会被骂死。
昨晚出去，碰到大雨。买了个包包，又便宜又好看，越看越喜欢。
我已经在这里住了六个晚上了。
姐姐要上班的日子，我都是一个人待宿舍，几乎玩一天的电脑。自己吃早餐，午餐姐姐带饭回来，晚饭后会出去散步，走很久。
这次来广州很不一样，姐姐也常常没好气的。
当然，姐姐是对我很好的了。
只是我这次来是给她添麻烦的。不仅没挣钱还花了很多钱。
我经常在想，如果我在水疗部keep下去，现在也已经做完了一个月多一些了，两个月完了说不定我还能再做久一点。相对于现在，那点难堪算什么。后悔莫及。后悔也没用。
我也常常以各种方式安慰自己。
但又常常不自觉地想，如果当时……哎。
妈妈、姐姐、橙子，家里三个女人让我有愧疚感。
等我两年半，两年半后我会好好工作，努力挣钱。
这次拍了很多照片，去散步的时候，珠江边，珠江公园，花城公园。我喜欢拍照，走走停停拍拍，享受把美的东西留下来，回去的时候一张一张看过去，细细品味。
陌生地的任何东西任何角落只要别致或特别，对我来说都是一种摄影点，比如路标，比如公园的石椅，比如铭牌，…很多对于当地人熟视无睹的东西，对我来说，很特别，值得回味。
上周日哥哥从佛山过来，我们三个人去ktv，有自助餐，冰淇淋，很开心。但就是只有三个小时，短了点。
姐姐给了一条长裤，一件蝙蝠衫，两条短裤，一条连衣裙，都挺新的。
这周六是我的生日，大概也没什么新奇。
开了新浪微博，又得重新积累粉丝了。
包包算是第一份礼物，from姐姐。
我想我以后有钱了，要给姐姐买好多衣服和包包。
不过那时候姐姐大概也嫁了。
像蛋糕一样的包包，有蕾丝边的包包。
什么时候开始，对鞋子的热爱渐渐转移到衣服和包包上了。
周日回去吧。这次回忆起要更体贴妈妈才行。还有努力做家务。
没工作后妈妈有时候也明显对我有点凶了。哎。
我们都不容易。
等待录取通知书。
好了，准备吃早餐，玩电脑。
2012.7.22
中午十二点的车，三点半到。下雨，自己再坐三轮车到家。
傻傻的。差点错过车，差点坐过站，想想有点白痴。
左手臂一直酸酸的。
有点失落，很多情绪，具体说不出个原因。
橙子真是心灵手巧啊，第一次玩十字绣就绣得那么好看。
昨天的生日，姐姐帮我过，逛一天的街。
菲说，我的礼物她回来再给我带。我也要找天给她买礼物去了。
而有的人呐，还说什么要给我寄礼物，屁，连个短信也没有。
而今年又多了一个谜，那个匿名短信，陌生号码。
我有三个闺蜜，菲、小格、阿木。就你们了。
和一些人的关系…
接下来的一个多月，我要干什么。
良心备受谴责，光花钱不赚钱。
我真的是个笨蛋，行为和长相一样幼稚。
买了个眼镜框了，我早就该戴黑色粗框的，都怪几年前那个千叶的老女人说我的鼻子不适合那种没鼻托的。我去。也要怪以前那个笨得要死没什么主见的我。我去。
虽然现在也是一样。
想到一些事，我对着橙子假装愤怒地说，混蛋、一个两个都是混蛋！笑。橙子怔几秒，然后说，混球、一个两个都是混球。换我怔住。橙子换表情说，混球…这词好可爱哦。汗。
打工是不是完全没希望了涅。我还想争取一下华莱士呢。
心不安。各种后悔各种心焦。
或者我该让自己静一静。很想写小说。
为什么我的生活这么多不堪，为什么我总是犯傻。
早点睡吧。
后悔也没用。只会把自己逼到没路。
我习惯了把一些话压心底，给别人留后路。
可是这算什么呐。
有些人口口声声说朋友，其实根本没把你放心上。
原本该快乐轻松的假期啊，我怎么还这么有压力。
各种不开心。
手都晒黑了好多。
好想去旅游什么的，有点想去海边。
心里抑郁的。
等我两年半，两年半后我会好好工作好好挣钱。
说好了赚够钱一起去旅行。
2012.7.23
台风天，停电的晚上。
躁动不安。
闪动的烛光，胡思乱想、各种不开心。
找不到谁倾诉，找不到慰藉。
我很缺爱。
停电，手机又没电的terrible情况。无所事事到崩溃。
最近被没打工这件事折磨到死，我心存内疚和懊悔。
又很想去旅行，又没人找我玩。
我还是这么幼稚，这么傻，这么神经质。
蜡烛旁边，是一张被烟熏得黑黑的扑克牌，梅花K。
The king is always lucky.
眼睛盯着烛光太久，都有影子了。
2012.7.24
早上11点多，电居然还停着。我去。
让人崩溃的生活。
昨晚梦到骏世哥，突然就好喜欢他。（……）
电快来吧…我的手机还在休克呐。
雨一直下。
我喜欢被照顾。
昨晚下午三点停电到今晚十点半。重见光明。好感动。
2012.7.25
昨晚在新华书店看了一本书。童馨儿《可不可以这样爱》。
第一章。文笔挺流畅的，不做作不浮夸不幼稚。很久没看到引人入胜的小说了。有看下去的兴趣。
每次和蝎子聊天，都能被他高深的语言功力和毒舌所折服。
“你就帮我绣整套被子吧（十字绣）。”
“绣个枕头都要一年半载的。”
“那就用你的毕生去完成吧！这是对你的最高荣誉！”
“想得美，如果你说这是你的嫁妆我就考虑一下。”
阿木也回归温暖了。
“我剩下的日子要怎么过”
“剩下的日子就跟我过吧（指上Q聊天）”
“你个近视眼”
“近视眼怎么啦”
“近视眼不咋地，我觉得你特好看”
而逗我开心的和给我温暖的为什么永远都是……
雨还一直在下。
2012.7.26
书桌干净了许多。
吵了一架，彼此安静许多。
这样的天气，洗了头，发难干。吹着风，冷冷的。
无聊的下午，总是不小心就惹某人不高兴，早知道就和你去学校了。
柯南的拼图，还搁着。
2012.7.27
昨晚睡觉又做梦了，一做梦就睡不好，睡不好就心惶惶。
醒来时左手臂和右手都麻了。
甄嬛传看太多，梦里似乎还梦到。
梦到很多人，小包、二师兄、建营、…陈思特。
很无厘头。
像是去旅游，在一个更衣室门口，很多人。
最近真的不好。有点烦。
手机最近死机的次数又多了。
2012.7.28
我剩下的暑假生活也就是这么样了，荒废，心焦。
一直想好好的写部小说，可惜脑子平时只会想些飞檐走壁不着边际的来，聚集不到一块。
伦敦奥运会开始了。
爸爸妈妈都不在家，好久没有享受音乐声装满房间的午后了。
我爱妈妈，可是我不想当像妈妈这样的女人，我爱爸爸，可是我不想找一个像爸爸这样的男人。妈妈和爸爸，是一个完整的互补。有妈妈的爸爸，真的很幸福。
我喜欢到别人的空间看别人的甜蜜，比如店长和山茶，宇航员和七七。我用了很久，得出一个结论，店长和店长夫人是朋友，最遥远的朋友。
这个世界永远是不合逻辑地这么运转着。
2012.7.29
一个人闷太久了我总喜欢胡思乱想发神经，然后干一些傻事。
为什么我总是干不好事情，总是把原本好好的事情搞得一团糟呢。
不断动摇的心，是我错，还是你没能让我坚定。
好多人，好冷漠，好多人，好温暖。
我似乎总是在要求别人迁就我，关心我，而我总不曾主动去做过什么。
我多想有一个无话不说的闺蜜，可我终究还是错了。
我会不会有点行为不检点呢。
好想消失，好想一个人隔绝，好想改头换面，好想选择性失忆。
我有需要禁网几天，不再上QQ，不再写微博。
拼图散落一床，却不想去整理它，也没有耐心。
我想静静地写一部小说，不带任何想法，写内心，写故事。
我害怕失去所有，我所依赖着的人。
昨晚、凌晨四点才睡，今早，十点多醒过来，躺床上玩手机，不停地刷网页，做测试，消遣。其实这种自由和懒散是很舒服的。
却每天一觉醒来就是各种烦心事涌上来。到底是有什么让你这么抑郁。你就不能少想一些正常一点吗。
有些想法希望被知晓却又害怕被知晓。
从前有多温暖，现在就有多心寒。
下了场雨，今天没去书店。
你一整天，没声音。太失望。即便是随便一个短信，叫声…，我便觉得够了。你、太冷漠、太不温暖。
却没出息地放不下。
最近没有菲的消息，Q没上，微博没上，信息没回，电话打不通。
下午和小格聊了会，她和我讲她的“相亲闷事”，把我逗乐了。
他还一如既往地记得我爱熬夜，早餐午餐一块吃，说我还是和以前一样没有幽默感，还是很爱说“没有”。
有时候不得不说我的直觉还是蛮准的，比如阿木喜欢过小照。
我想说这个世界真的很小，你认识的人绕了一圈过了几年，发现和你认识的另一个人曾有过特别的关系，或是很深的联系。
我总是把友情看得太重，却总是被辜负。
那些让我感到伤心难过的所谓的朋友。
jk、二师兄、小包、东东、SR。有好多好多。
每次都会在心里度量，到底有几个，才称得上是真正的朋友。
我害怕失去，却一点点在失去。
我想去洗个脸，然后耐心玩下拼图。