第7章 时常 曾无数次

天空漫布彩云的时候，并不觉得黑暗，然而彩云并不会每日出现。我们总说白天过后就是夜晚，夜晚过后就会是白天，我们总觉得黑暗过后会迎来光明，熬过去就好了。

可黑暗是无尽的，熬不过就只会活在黑暗中，熬过了，也未必见得是光明。

……

我时常抬头仰望天空，时常平视着眺望远方，时常低头看自己脚下的路，也时常问自己活着的意义。我时常回忆起以前，时常感慨自己的幼稚，时常觉得自己是个小丑，时常认为会没人关心。这些时常都来源于我的自卑，我的自卑把我带向悲哀，也把我自己拉进深渊中不断起伏。

我曾无数次告诉自己不能这样，曾无数次坚定的认为努力和坚持会有结果，曾不断地对自己灌入思想，对自己说：“你要努力啊，你要出人头地。”

最后，我终是输的一干二净。

我就是这样的得过且过，心志不坚，怕苦怕累，不断放弃，最后，只剩下抱怨自己，以至于现在过得一塌糊涂。

我对未来异常迷茫，我惶恐未来，我害怕过着自己最不想要的日子，每每想到这，我就会感到煎熬。

因为清楚自己的现状，因为没有心性改变，因为想过无数次改变而并未付出行动，所以格外的清楚所有的一切都是自己负下来的债。

看着别人的努力我会流泪，看到别人的不幸，我也会流泪。眼眶的泪水好像永不干涸一样，它漫漫无长，我甚至都不知道为什么会流泪。

我会因为一句话而琢磨很久很久，我说不上自己到底喜欢什么，我不清楚要走什么路，我就像蜗牛一样，慢慢前行，可我却没有目标。

我总是会忘记自己的梦想是什么，我每天都在妄想，都在白日做梦，都在期待着满足自己欲望。

可我又知道，自己就是妄想，就是白日做梦，就是在没有结果的期待满足欲望。

我想过努力，可每每做到一天至两天，我就会放弃。

我明知道不努力就不会得到。我羡慕别人的生活，羡慕那样的自由，羡慕那样的洒脱，羡慕那样的乐观。明明我也可以那样的，但是我自己放弃了“那样”

我总是迈不开那一步。

我爬山到最顶端的时候，听到身边吼喊，我总在想，到底是怎样的心态，才会这么开放自己的内心；我看到电视剧里分手时在大街上哭喊，我也在想她们到底是痛苦到了哪致才能喊出来。

我在想她们难道不怕别人用异样的眼光吗？她们难道不怕别人骂她们有病的疯子吗？

她们，到底是怎样的仙女，才会这么不顾一切，毫不在意。

我想学，可…我终是迈不开那一步。

我看恐怖片从不吼叫，不是不惊吓，也不是故作坚强，而是我从来都是在心里一惊，然后懵在那会一时，就没了。我很少大喊大叫，我不会把内心最深处喊出来。

或许，我就是这般的隐忍，才导致我会惧怕人类的接触。

一个人的时候，我内心时常感到轻松，即使孤独，也会感到愉快。但多了那么一个人的时候，即便是我最亲近的人，我总会有所保留，就算没有感到不愉快，但依旧不会轻松。

我看上的东西，只要没人在，我会对它小小声地说喜欢，而当有一人在，我连“喜欢”两词都埋没在最深处，即使小小浮动，也不会暴露面具。

逛街，最烦的还是买衣服，因为好像没有我能看上的，而看上的，我也无法买。

也许也被家人保护的太好，以至于我出门在外，都会感到异常的压力。

我坐火车需要看票很多次，哪怕已经背得了，也会下意识的去看。

我还记得我第一次去银行存钱的时候，那心跳的速度足以让我头膨。从银行出来的那一刻，我捏紧发票，心里的躁动总算慢慢平静。

说来搞笑，我竟然害怕银行工作人员会认为我是小偷，偷父母的钱来存。毕竟我看起来就像个小学生。可那就是我父母的钱，是我苦苦逼着自己省下来的零花钱。

从老家出来，我还是融入不了这个社会，我还是融入不了这个圈子，我不懂化妆，不懂穿搭，不懂什么叫时尚，不懂什么叫漂亮，也不懂得帅不帅、好不好看。

时常有人问我这个人帅不帅、好不好看，我那时就在想，为什么人总会无聊到问这些毫无意义的问题上。就比如“你吃饭了吗？吃的什么菜？”

很多时候，我都不知道这样的问题我到底该怎么去回答，所以我总是笑着说敷衍话来欺骗。

我时常感到心累，却又怕死怕的要命。我看到别人自残晒图，我会心疼，但也很反感。

矫情、自作自受、安于现状、迷茫困惑却又认清现实，胆小、自卑、有时夸大、自恋、很沉默、也活泼、很多时候都和别人在一起、而内心依旧感到孤独，很悲观很丧、却又异常的乐观向上，瞧，这就是我。矛盾不堪的我。

我不知道有多少人会是这个样子，但我还是希望我们都能找到属于自己的目标和人生，我更希望每个人都不会成为这样的我。

……

2021.3. 2-3晚

天气晴，小雨

星期二，三。