第9章 悔悟
在长途汽车上硬生生挺过了两天三夜，在汗臭脚臭汽油味的多重折磨下，我蹙着眉头顺利到达了华国的外贸大城。
和A市不同，作为华国对外之窗的港城，三面环海，气候暖和，空气里都有一股淡淡的咸咸的海的味道。
在港城找了个酒店休息下来，躺在床上的那一刻，才敢将我脑子里那股紧绷的弦放松。
这一觉睡得很长，一直到了第二日的上午，肚子咕咕作响，才缓缓爬起来，在浴室冲过澡，换了身衣服，到酒店二楼用餐。
用过餐后的我，往港城的一个大型旧货市场赶去，用了高价买了假证件，然后再买了对乘客信息查得相对不那么严密的渡轮。
回酒店的路上我又买了一个新的手机和电话卡，用新手机将我的银行卡绑定，转出所有的钱以后，将手机连带着卡一同扔进垃圾桶，随后办了酒店的退房手续，随即去了离海边较近的一个小型民宿安置。
做完这一切我认为我的计划不说完美也堪称缜密，应该是不会有太大的问题……
但让我意外的还是即将登船所看见的那张脸，冷漠却又凌厉，面上的嘲意丝毫不加掩饰，笑着我的自不量力。
他问我跑够了没，还要不要继续，如果我想，他不介意用事实把我的侥幸击碎。
他从一开始就知道，知道我故意和宋沅争执，故意将事情闹大，甚至连宋沅的进入都了解得清楚……
两相对峙下，最终我也没能顺利上船，还被两个保镖押着带回了A市，是的，很屈辱的押着，不管不顾我所有的反抗与抗拒。
直回到了庄园，他猛地将我甩在地板上，大掌捏住我的下颌，声线阴冷着质问我为什么学不乖。
为什么学不乖？我为什么要学乖？
直接忽视了他的问题，看着屋子四壁重新安置的防盗窗户，心里免不了一阵悲凉。
又要把我囚禁起来了吗？这一次还是变本加厉到连窗户都改成监牢的那种。
“你是在关押犯人吗？又要限制我的自由？你凭什么这么对我。”
“凭什么？凭我给你花的钱足够买你一辈子，凭你和我签的那份协议里白纸黑字的写着你的义务，凭你这张和她一样的脸，如果不是这张脸，你烂在那个淤泥池里都与我无关……不然你以为你凭什么。”
我当时就信了，这五年来，他对我该是半分真情也没有过，若是有，哪怕只有那么一点点，便也是无论如何都说不出这话来。
“……一样的脸，宋沅不是更像，你去找她啊！协议，协议里面没有写我会被囚禁，也没有写我必须养一个和我毫无关系的孩子吧！还有你所谓的买我的钱，是那种你一个不高兴就直接停掉的钱吗？那和不给我又有什么区别。”
“除了孩子，其他的不都在开始的时候都全盘告诉你了，你不也都能接受？怎么，五年的优渥已经全然让你忘了当初的摇尾乞怜，现在反倒还在这里自说自话的哀怨不已。”
“是，我现在后悔了，幡然醒悟了，我不想再卖我自己了不行吗？我离开没要你任何东西，也没带你卡里的一分钱。至于之前的，温先生不觉得现在随便招个妓女都需要花钱？更何况还是和宋小姐这么像的……”
也不知道是那句话惹得他不快，呵斥着我闭嘴，还什么我这样的女人，不配提宋如宛的名字。
争执到了最后，也是意料之中的结局，我被关在偌大的房间里，踏不出房门半步。但也有意料之外的，比如我一身的伤痕，疼得要命。
所有的通讯工具都被没收了个干净，连着两天我都只能在窗边盯着太阳判断时间，有佣人定时送饭，除了那短暂而又急促的敲门声，这里面，安静得可怕。
我躺在床上望着天花板翻来覆去的想也想不明白到底是那一步出了差错。
他确实有实力，他财富滔天，但也不至于在这偌大的华国翻手为雨，手机换了三部，身上的衣服也是到一个地方新买一套换一套，绝对没有任何遗落。
没有办法的办法，我选择了绝食，水米未进是摧折一个人最快速的方法。
无声的抗议最终还是得了头筹，我一直知道的，他在乎我这张脸，很在乎很在乎，这张和宋如宛相似的脸。
门把转动的声音在幽暗的夜里显得格外清晰，看着从门缝处透进的光，我被晃得闭了眼睛。
他这一次来我原是做好了准备，虽然早已料到不会那么和平但也的的确确没想到他会如此暴虐。
我甚至还没来得及开口讲一句话，就被突如其来的力道扯到了地上。
酒精的味道顺着他的身体漫入我的鼻翼，很浓，连着他的靠近，都带着一股子压抑。
没有那种难以入耳的辱骂和歇斯底里，但他嗜血冰凉的眼神还是令我心惊不已。
他手劲很大，动作里没有一丝一毫的顾虑，除了我的脸完好，胳膊，腿的都被捏得生疼。
最后他头也不回的离开，徒留我一人带着满身新的青痕躺在地毯上，身上疼着动一下都成了奢望。
泪水决堤似的从脸颊两侧滑落，多得止不住，悔意蔓延到全身，惹得心颤。
说实话，我也不知道我在悔什么，是当初不该那么草率的甘愿沦作替身？好像不是。是后悔不该和他撕破脸皮的逃离？好像也不算。
……
直直的在地上躺了一夜，第二日的清晨，我才由混沌中清醒，缓缓动作着爬起来，一步一颤地往浴室里走。
水漫过头顶，眼泪又往下掉，渗入浴缸，合进水里，消失无痕。
是了，他从来不温润，我怎么可以因为他五年来那张假面的皮而忽视掉他原本的面目呢？
那个在暗夜里狼般残虐的人才是真正的他，是那个灵魂里从来不加掩饰的他。
是真的想死吗？不，我不想，一点也不，早几年在医院兼职看管护工，已经见过太多的生离死别，见过太多被提前终结的生命，所以，即便对这个世界没有牵挂，我也不想死。
也许也是我自己矫情，在这个时候居然破天荒的想起了自己曾经的梦想。
我想在攒够钱以后，一个人出去，静静地看看世界，看仓山，看海洋，看南极之景，看北极之光，想逛遍世界，想过完一生。
明明当初计划得那么美好，一个人，也只需要一个人而已。
看过父母的别离，见过情爱的罹难，可最后为什么会变得那么贪心，贪不属于自己的钱，也贪不属于自己的人……