第23章 我們應該是世界上最親密的人

你有没有发现，其实当你遇到真的觉得很难的事情或者很伤的情感的时候，你忽然就会变的不会说话了。

甚至有时候想硬挤几滴泪都挤不出来，屁大点事就瞬间看不开了，把自己死死的逼着，头痛，心痛，胃痛，各种痛。

然后你会为难自己，你会不断的自我设限，你会无止境的纠结，总之自己跟自己过不去的人，真的只能说，你活该。

……

……

其实，我认为自己真的很病态。

我讨厌有关你前任的一切。

哪怕我从未见过她。

你说我一辈子都找不到她的信息。

如果我大胆一点，问你的家人和朋友。

没办法，我没办法真的双标。

我们都谈过很长的恋爱，但你和我不一样。

我知道你们一定很相爱过。

只是她年纪小，不想结婚。

我知道，你也忘不了她。

你不知道吧。

那天晚上，你突然的情绪，让我不知所措。

我以为是我哪里疼到你了，或者说了什么你不开心的话。

结果问了半天，原来你是想到前任了。

确实，一下子让我也没有了任何情绪欲望。

甚至说实话，让我一瞬间想到了几年前的一场恋爱。

也是和我在一起几个月后，突然直接找前任复合。

在我听到你说，你对你前任也说了很多很重的话的时候。

我的心是凉的。

是在对她的愧疚吗？

还是希望和她再一次相遇？

我不明白你为什么这么对我。

为什么要突然想到她？

为什么突然觉得对不起她？

这不公平。

你去卫生间的时候，我突然绷不住很难过。

我哭了，无声的哭泣。

不知道是在哭我为什么要傻傻的文身。

或者在哭你也许忘不掉你的前任。

还是在哭我这可悲的一生。

……

你知道吗？

你不在的时候，除了臆想你。

我还会臆想她，我无比的讨厌她，在我的臆想里她真的很惨。

我真的很病态。

只有那样，我才会有一种舒爽的感觉。

每次生理期敏感的视间，我都在想。

你真的清除了她的一切吗？

我充满好奇，但我不会看你的手机隐私。

不是不想，而是不敢。

我经常败在查手机上，两次都输，我不想输第三次。

我希望你对我没有谎话。

因为向我说谎的人，不会幸福。

……

我讨厌你周围所有的异性朋友。

不论是现实，还是网络。

我和你说过，如果是以前的我。

我会让你全部没来往，甚至删除好友。

但我现在，真的懒得开口了。

我的异性朋友不多，能玩的几个都是有对象的，或者是同性。

甚至网络，也就几个玩csgo的，平时也不聊天。

除非五排，三排，缺人的时候会一起玩。

我不可能会双排。

你知道，我讨厌什么吗？

我讨厌你某音里的异性好友。

我讨厌你从某音里加的异性好友。

为什么不取关她们？

为什么我能取关的都取关了？

你那天在客厅刷某音，我说你在刷哪个女的。

你说你刷的快。

你不知道吧，大数据就是厉害。

你回家后，某音就把那个女孩子推给我了。

我为什么知道是她？

因为我记得那些音乐。

因为她所有作品我都看了。

她要么是你去年关注的，要么是你前两年关注的。

因为我看了她的作品日期。

其实，我真的很细节。

哈哈哈哈哈我说了。

我是一个侦探，可以当行警的那种。

……

为什么没交际都不删除取关？

为什么我做的到的事情，根本没人做到？

是因为怕尴尬吗？

是因为她们也是小网红吗？

是因为你觉得我们会分开吗？

为什么这么对我让我胡思乱想？

我一直都有在观察你。

你发信息，刷某音的时候，都很正常。

唯独朋友圈的时候，你每次都躲我。

每次都是，次次都是。

难道就因为我那一次看到你朋友圈都是女孩子，说了一嘴“你朋友圈好多美女照片。”

你什么意思？

如果担心我胡思乱想，怕我吃醋。

你应该删除好友，或者选择不看她朋友圈。

但你的行为，令我感到无比的。

失望。

头一回失望。

你的前任，我根本不屑。

我讨厌我的男朋友总是能刷到别的女的，而且还是比我好看的。

我不嫉妒。

我纯讨厌。