第25章 读完了依赖 我很快就离开

我的脑海里全都是灾难

我想逃避它

但我就是灾难本体

……

这句话，是我几年前说的。

放到现在也不足为怪。

我是一个，很早熟的人。

小学四年级我就明白什么是男女喜欢，什么是友情。

我们在学校可以说是神雕侠侣，我鼓起勇气表白结果把人吓到转学。

我是一个，很念旧的人。

我舍不得丢掉一些年代感的东西，比如照片，以前的照片我一张都没删，有时候还会翻翻看。

我也会有时候去一些小时候去过的地方再走一遍，比如被拆掉的家，比如我爸曾经带我走过那些路。

我为什么那么清楚这个城市的路线，因为大部分我爸都带我走过。

我是一个，很感性的人。

看到一些真正意义上很痛苦的，很温馨的事，我会忍住眼泪无声哭泣。

家养的宠物去世，家里在乎的人去世，从来没有干过坏事的人被攻击。

一家三口逛超市我会一直看着他们背影走远，看见老一辈的爱情一直长久我会感到幸福。

其实要不是我爸去世，我很少有情绪。

从小就不爱说话，不爱笑，连我爸去世那天，我哭不出来。

亲戚她们说我没有心。

其实，我真的，痛得要命。

我是一个，很独立的人。

一个人敢去北方谈生意，一个人多次旅游，一个人坐飞机，一个人坐高铁，一个人做绿皮火车卧铺，一个人去外地对象的家里。

一个人吃餐厅，一个人喝酒，一个人逛街，一个人吃海底捞，一个人看电影，一个人过生日，一个人打游戏，一个人在房间呆一整天，甚至三个月。

我是一个，很勇敢的人。

不在乎任何人的看法，追求自己内心的世界。

不在乎对方是不是真的爱我，直接把自己最好的一切都给对方。

不在乎别人对我的评价，我做我自己喜欢的样子就好。

我想要的，想去的地方，我都会努力得到。

……

我的存在，似乎都是在给别人铺路。

和我分手的人，不是有钱了，就是有爱了，或者有才华了。

为什么？

因为我总是我有的一切都给他们，想让他们享受最好的。

他们就觉得理所应当了，所以不上进了，不努力了，觉得怎么都不会赶走我。

我也是人，我好累。

我给出去的，都是我想要的爱。

至今都没人做的到我给的爱。

如果抛开异性不说，我应该也得到过吧。

也许吧。

我有时候一个人的时候，就会想起以前的人事物。

尤其是一些让我映像深刻的前任。

不是因为我忘不了，而这是我成长的一部分，是我人生里的史，每次觉得累了，就想闻一下臭味的史，让自己清醒，让自己有动力。

谈了三个月和解的初恋，谈了一年半给异性养蜘蛛的第二任，谈了两个月找前女友复合的第三任，谈了三个月借我钱不还反过来咬我一口的狗，谈了一年每天都在绿我让我气的吐血住院的狗。

只有这最后两个，是我主动提的分手。

我从来不说分手的人，甚至初恋绿我，分手了我还求复合了一年多，也没复合。

我以前认为，没有男人我就活不了了。

是他们告诉我，男人，是靠不住的。

我开始拼命赚钱，爱自己才是真的。

我才是我世界里的主角。