第75章 似故人好

好像已经没有精力和时间去接触新的人了，好像遇到的这些人已经是我的极限了，我的精力变得越来越匮乏。

这大概是冬天对我的惩罚，在冬天，我感觉我活不到春天了，情绪低迷，行动因为寒冷被限制，也没有人在等我下班，等我回家，等我跨年。

为什么我总是非要有一个人不可呢？为什么其他人都可以保持单身的状态而我却做不到呢，我的朋友也在身边的不是吗。朋友们也是生活的良药啊，他们也可以陪伴我，除了爱情，明明还有许许多多值得期待的感情啊。

干嘛要伤春悲秋呢？干嘛总是一副弱者姿态呢，讨厌这样的我，为什么总是喜欢用弱者姿态，总把自己说的很卑微。为什么我的世界里非得只有我才能是受害者呢。

说到底，哪怕是这一段感情，我觉得我尽我所能的付出了，我所谓的付出也不过是送几束花、说几句甜言蜜语、每次见面化个妆、把自己用不上的东西送给他、在街上看见可爱的小东西会买来送给他、买水果会分享给他，仅此而已了，除了那些甜言蜜语，其他的对朋友也都能做，他像我的宠物，而不是爱人，他对我说的他想做的事情，我好像漠不关心，我好像还在下意识的嘲笑着、不认同着他的幼稚，只是因为他年纪小又恰好没有经济来源，就要被我的偏见和自负不屑一顾吗？

还有上一个让我没能如愿所以我心心念念了好几年的男孩子，我又为他做过什么呢？什么都没做过，只是口头上说喜欢人家，只是逢人就说我对他是喜欢可是他却不钟情于我，从不付出实际行动，恋爱也从没断过，只是热衷于塑造一个爱而不得的深情角色，我沉迷其中，试图以此掩盖我是个被新鲜感裹挟的善变者，我不真诚，起码我不够真诚。

我用喜欢他这两个字，试图得到许多，比如他同等的喜欢、比如他理所应当的买单、比如他提供给我情绪价值、比如还需要忍受我时不时的疑神疑鬼、患得患失，而我能付出什么呢？少之又少，当他指出我们之间可能面临异地这个事实的时候，我当然不愿意为他长途跋涉、我不愿意翻山越岭、我不愿意为他付出金钱和精力，我什么都不愿意，却试图得到他们的爱，但总有人愿意还不止一个，所以我以为这是理所应当的，可其实不是。

你看我这个薄情的看客，处处算计，把自己伪装成开朗热情、乐于助人、深情款款的模样，其实骨子里的自私、刻薄、算计一点都不见少的。我太计较得失，我永远以自己为中心，好像所有人都不值得，我最爱自己了。

所以下次，请不要以爱之名，试图让他们付出那么多了。