第22章

近些日子只顾着些这些事情，竟一时忘了时间，眨眼间已到了年关，屋子外烟花爆竹的声音此起彼伏，窗外的积雪还没有融化，新年就突然到来了，不知道是哪里来的疲惫感直冲脑门那一瞬间差点晕倒在地上，小时候每每临近新年都会有一种迫不及待的感觉，往往还没到时就开始兴奋，到了四十岁之后便没有了这种感觉，成家之后到了新年便要开始忙碌起来，每当新年过去后就想这一年自己都做了些什么呢？忙忙碌碌一整年除了工作好像什么都没做，不知道什什么时候开始我愈发喜欢周末的晚上喝上几杯，看着已经不知道看了多少遍的电影或者电视剧，生活早已没有了新意，只是无尽的重复罢了，当然重复的过程中还有失去！

有一次周末的晚上考拉已经早早的睡去，我一个人坐在客厅喝着啤酒，不知不觉的就喝多了，也不知道是什么驱使着我突然拿起手机拨打了那个曾经非常熟悉的号码，电话没拨通之前我竟然还有所期待，是位陌生的女人，那女生说了几句，喂，喂，说话啊！神经病！就挂掉了，那一瞬间仿佛我好像就是神经病一样，明明知道那个人不是还非要打电话过去，那个时候外公已经去世了二十多年，那是他曾经用过的号码，有时候我会忘掉，有时候又会想起来，恰逢那天也下着大雪，如同我出生那天屋外也下着大雪，现在的我早已丢失了那时的记忆，模糊且遥远！只记得外面的树木光秃秃的没有一丝一毫的生机，一切都是灰蒙蒙的……..

虽然很多时候我都是一个人呆着，但每当深夜降临的时候我是那样的害怕孤独，我不愿一个人呆着，尽管没办法的话我也会放着歌尽量保持屋子里有一点声音，不然我实在很难以入睡，或许是独生子的缘故小时候我总是独自一人玩耍，每到寒暑假来临的时候父母去上班总会把我一个人锁在家里，或许就是那时候开始自己越来越害怕一个人呆着，那时候的我一个打牌、下棋、看电视、玩小兵人，说道小兵人真的是在我孤独的时候陪伴了我好久，我指挥他们打仗、挖战壕、埋伏狙击手…..那时候我是多么想有一个玩伴，知道后来长大我越来越无法承受一个人独处的时光也越来越沉浸在独处的日子里，或许就是小时候养成的我现在这种性格吧！

好像从小到大我就没有什么追求，可又总是忍不住幻想自己有各种各样的成就，可自己终究是普通到再不能普通的人了，就像是融入到大海里的一滴水一样，连一滴沙子也不如，二十岁的时候我在想以后我会过着什么样的生活，会拥有怎样的爱人…..一切都是那么的理想化可放到现实生活中是那样的千差万别，那时候的我是那样的懦弱望着眼前的一切有时我会忍不住的哭泣无缘无故的哭泣，真是太他妈操蛋了！

或许一直以来都是我太悲观了，当我彻底发现我没办法掌控自己人生的时候便彻底释怀了，时时刻刻处于堕落与自救的过程中，每当自己要坠入无底深渊时便极力的拉自己一把然后再反复的掉进去，或许这算的上是我唯一能掌控的东西吧！

忘了啥时候我戒掉了烟和酒，至始至终我都觉得是烟和酒填补了我生活的空缺，当我无所事事时总会想着喝一杯或者抽一根，可当我真正戒掉时发现原来戒掉这些并没有想象中的那么难，之前的种种困难无非是自己给自己找的借口，在那之后的日子我爱上了跑步一直坚持到了医生说我再也不能跑了为止，要说为什么会爱上跑步我自己心里也没有一个准确的答案，或许是跑步能让我的心静下来，烦乱的事情跑着跑着就能慢慢捋顺，所以我一直称跑步为精神香烟，简直比尼古丁还要上瘾!

今年春节格外的暖和，像是直接变成了夏天一样，路上奔跑的孩童早早的脱去厚重的棉服，有些年轻人为了及早的感受春天甚至穿上了短袖，春天真的来了吗？