第17章 5.10号

今天是郁闷的一天，被要求请假去工厂帮忙赶货，不然就不要我去做兼职了，这种被威胁的感觉让我明白了原来自己是这么容易就可以被拿捏的一个人没有这份兼职我就没有多余的钱给妈妈，我需要这份兼职的工资。可是我不想请假因为太累而且我也不喜欢这个做一整天。从3月9号到4月8号记录的心情日记也突然就消失了说是数据异常真是心情越糟糕糟糕的事情就越多。

心里越是想着别人的错就越做不好自己的事。两个脑袋里只有赚更多钱才能解决当下问题的人又怎么会有什么闲话说呢。欲望使我躁动文字让我平静。我要做的不是去评价别人或者自己的外表和生活，而是多去发现别人或者自己的价值。不要总是去想象自己在别人那里是与别人不同的存在，在一家店里对自己来说花了很多钱，但是在老板眼里你也只是个喜欢用她们家产品的老顾客而已。你们是平等的。其实老板更喜欢的是新客户因为新客户才有更多被挖掘的价值。想着自己的工作困境，我想到了读到过的重庆的棒棒师傅帮别人从有粪便的马桶里捞勺子的那一段，明明是那么恶心的一件事情他却想的是多要10块钱别人会不要他干而丢了一天里好不容易才等来的一单生意。也许我们要想的不是总是担心着自己被别人替代，而是要想着要做些什么才能降低自己的可替代性？

很多人都看不到眼前的世界，她们只看的见自己大脑里的世界。这个世界不是跟着地球在转而是跟着她们脑子里的逻辑在转。不要被看似一帆风顺的生活骗了，也不要被周围的人对你的评价骗了。生活总还有你不知道的另一面。这个世界上有三种人，一种是把自己看的高觉得只有自己好过别人才会好过的人，一种是把自己看的低认为只有别人好过自己才会好过的人。还有一种是我想成为的人，她他们成熟，独立，有自知之明，敢于挑战。

就算把自己的体力消耗到筋疲力尽，精神上也还是空虚的。不管自我好坏，只要不犯法你都可以坚持自我。我的内心里住着一个以自我为中心的任性的小孩，我希望别人都哄着我，要治一个任性的小孩你只有变成一个更任性的小孩。不要让孩子对未知产生恐惧，要让孩子理解一件事情没做好会产生什么样的后果。只有一个觉得自己好的人才会觉得别人也好吧！不要总觉得自己比别人幸运，因为做一样的工作她遇到问题你也一定会遇到。总觉得自己不想和漂亮有关和友情有关和爱情有关和好运有关和成就有关只和拥有很多钱拥有很多东西有关。结果却总是和患得患失有关和恐惧有关和无力感有关和不幸有关和伤心委屈有关。为什么会这样？是谁告诉我这些的？它们是不是事实？跟实际情况是一样吗？钱只是没有感受的一张纸，就算你为它要死要活它也不会有任何回应，可是它在每个人的心中却依然有千斤重。

不管美还是丑干净还是邋遢走在街上都会有回头率，只是别人口里的评价不同而已。生活只有日复一日的重复，没有一节一节的更新。要主动的去学新东西，学着接受新的东西。不然脑子里装的都是旧的东西或者是别人的东西。我把家人都当成我的室友，她们让我不再因为害怕黑暗而不敢入眠这就够了。

我想让自己穿的好看一点说话一点一切都美好一点，可是家里人都说一个人没有本事没有能力赚钱的话我就不配打扮的油头粉面的，要干活要省吃俭用要先把家把孩子照顾好。一天到晚只想着自己不够好跟怎么样才能让自己更好这两个无解的问题，让自己的脑子很容易就短路，我一直都认为家里人不喜欢我是因为我不漂亮缺点多性格懦弱，但其实只是因为我小时候成绩不好长大后工资低和不懂的为自己打算。左脑犯错，右脑修错。当我们无事可做无事可想的时候，我们就喜欢担心各种各样的事情，可那些事情都是真的需要我们担心的吗？我总是以别人为荣以别人为耻从来没有把自己放在首位过。我们坚持持续学习不是为了别的只为让自己心安。除非真的一无所有，否则我就会忍不住把自己的东西给别人。如果总是想着便宜的东西就会发现不了新的东西。人的优越感不一定来自比别人多很多钱，它可以来自生活中各个方面，比如排队的时候你有预约号可以排在前面就会给你带来优越感。我们总觉得只要不打别人钱的主意就是良心好，至于话怎么说都行。但话其实也是不能乱说的。要先在脑子里过一遍再出口。做为一个人我们就应该去主动的追求一些让自己越来越好的东西，如果什么都无条件的接受最后你会发现你拥有的都是让自己的自尊水平越来越低的东西。不要想自己配不配追求这个过程就会让自己和原来不一样，也不要去想会不会成功过程是最重要的。至少我是这样认为的。有时候我们看似是在服从别人，其实服从的是我们自己内心的价值观。

我们总是希望别人有好事的时候不要对自己有分别心，可我们自己对别人却是样样都有着分别心。我的一心向上的想法让我感觉好痛苦，因为自己本身明明是匮乏的却还想向上走。心里越是想赢在现实里越是输最后变成了严重的内耗不停的在内心里折磨着自己。不管是优秀的人残缺的人或者是成功的人完美的人，不管是别人的好还是不好优点还是缺点只要是心里装着别人就会让我的内心焦虑不已。不管再怎么想拥有别人的财富和美貌，首先都得想办法让自己的生活继续下去……不管是哪一种生活，只要有一种生活让我过我都只会照本宣科的过下去，从来不知道什么是改变或者哪里可以改变。我们其实知道真相只是我们总是想绕过真相至于要去哪里自己也不知道，就是觉得有一一束光在既遥远但是又能看的见的地方牵着我走。为什么在自己的身上找不到让自己引以为傲的自我。看到的全是缺点的自我？

欢迎你来我的梦里参观，我的梦里有上进的青年人和中年人。我真的是一个特别无趣的人吧不然怎么连梦都这么的无趣？曾经以为填满我空虚的心应该是花不完的钱穿不完的漂亮衣服，没想到却是满屋子的杂物。

只要不想让自己的东西变多，烦恼就会少很多。和负责任相比更多人情愿多付一点钱。

总是觉得自己的心思花在哪里哪里就该有回应。只要跟人有亲近一点的感觉我就会紧张到颤抖。希望别人离我远一点，因为我觉得自己不值得让好人跟我交往。我觉得各个方面都很糟糕。感觉自己的生活已经好久都没有更新了其实是思想没有更新了。从今天开始要学会说自己的话。你觉得自己没有存款赚的又很少你很烦躁，于是你决定去买件新衣服来穿，你觉得这样能减轻你的痛苦和烦恼。但到底是想买更多才觉得自己赚的钱少呢？还是钱赚的越少才越想买东西呢？把钱花出去了能不能解决自己的烦恼呢？每当自我感觉良好的时候好像就会说错些什么失去些什么错过些什么。如果你总是想着通过做更多的事情来证明自己是有价值的，那只能说明你很焦虑，有人说一个人的价值不是来自一味的想办法证明自己而是来自怎么帮助他人，你所谓的证明自己的价值就是完成业绩让自己好交差，而这些都不是你自己一个人能够完成的所以你焦虑。不逼自己做自己不想做的事情。不逼自己。对有些人来说创业并不是为了成功，而只是为了证明自己也曾经努力过。总觉得以前的自己看待问题不清醒，觉得如果是现在的自己遇到那个问题会处理的更好会更从容的去面对。是真的吗？那现在的自己正在遭遇什么问题自己又是怎么处理怎么面对的呢？说的清楚吗？好像说不清楚是为什么呢？你的问题就是觉得自己缺钱可是又没有如狼似虎的去搞钱。所以你的问题一直都得不到解决？也许到死都解决不了。不管初到哪里我们都害怕那些窃窃私语和嘲笑的声音，可是等我们熟悉了环境和一切以后等到来新人我们自己却又变成了那群窃窃私语和嘲笑别人中的一员呢？我究竟是先该解决我的问题还是想解决我的感觉。原来不吃零食不刷手机不买衣服不想事情的日子过的是那么苍白那么无聊没有一点色彩。所有不是为自己考虑的打算都不是真正的打算。从本质上来说人人平等，从物质上来说谁多谁高，从精神上来说谁的精神世界丰富谁高。所以大家崇尚的根本不是人人平等而是高度？别说一家店一个地方就是这个世界我们也只是过客。假如别人说什么你都还信，自己一心想要做点什么来证明自己很棒，可是遇到事情自己又不知道怎么办希望甚至需要别人来帮助你。只要你想说世界上的一切都可以出现在你的嘴里，但是说出来是不是真的有用只有你自己知道。只要你想吹多大的牛也都可以出现在你的嘴里，但是吹出来能不能信也只有你自己知道。我们并不是生出来就低人一等，而是没有志向只在钱里面转圈圈转不赢人家而让我们自己觉得自己低人一等。我要去体验一些东西和事情然后再把感受说出来或者写出来让自己知道。