第27章 5月24日 星期五 阴

结果终究出来了，意料之中又意料之外地没有通过。昨晚按照群里的说法，自己在申报系统里查到了结论，早上进图书馆前我不甘心地在门口专门打电话过去问了下是否有复核的渠道和可能，对方也只能表示爱莫能助，但是帮忙看了下评委们的评审意见，果然大部分评委的主要扣分点在于答辩不够深入，结果没有达到3/4。虽然也跟对方提了评委距离太远和电脑屏幕阻挡听不清楚，对方也表示理解以及后续优化考虑，但终究是无可奈何。上午正式的通知也终于姗姗来迟公布出来了，群里大部分人都在弹冠相庆欢呼雀跃相互恭喜通过了，或者说群里发言的都是通过的人，于我此刻也只能做一个热闹人群中的失意看客。唉，连餐饮管理企业的同行都通过了，真是让我觉得祸不单行悔不当初。能怎么办呢？一上午坐在电脑前都没什么心思，不禁反复回想着答辩的最后一问，听不清楚电脑屏幕后面的评委的问题还反复跟她确认了两遍，她也似乎无法明确所指，还是后来其他两位评委补充说明，此刻只觉得冤死，马上又想起《士兵突击》里的一句台词：在战场上挂了的哪一个不说自己冤呢？我甚至默默把我材料中的答案重复了好几遍，但已经于事无补。如果我不是这几个月都在专门为此准备，或者更彻底点、如果自己不是当下失业的状态，可能不会这么在意这个职称，之前中级也是好多年之后才偶尔报名考的，职称在当下找工作当口也没有直接助益，但就是在当下如此境地，它可能是给自己的一针强心剂、一个鼓励的掌声，即便如此，也只是变成一个巴掌狠狠拍在自己的脸上，我还是铩羽而归，老天爷啊，你是不是真的想整死我？

最近母校校庆在征文，下午翻看着以前的日记想找点素材，很多回忆也一一浮现，之前只记得自己在校园里成长巨大获益良多，看过以前的文字才又记起来其中也有很多挫折郁闷日子的细节：高中的时候即使在最后一次模拟考试中仍然在挣扎的岁月，大学头一年里各种社团的落选和同学相处的矛盾，工作之后算是走了十多年顺境，最近这几年又是一番动荡，感情也没有着落，真是失败。这些文字里全都是自己一路走来的痕迹，自己在顺境的时候对这些过往也淡忘了很少会再次回想起来，现在看来似乎也是半生坎坷漂泊，有些心酸又欣慰，欣慰的是以前的这些自己都挺过来了，心酸的是那些实实在在经历中看起来有点可怜的弱小的自己，而且这种人世无常和数不尽的不如意与挫折，还将在以后的日子里不断上演。怎么办？怕不怕？别人大抵也都是这样吧？有时候在想：如果人与人交换灵魂、在一个陌生的躯壳里心里想的大抵还是自己此刻想的这些内容吧，所想的所看到的所经历的都完全可以成为一部电视剧，每个人的人生还真是一个自己的世界，人家又是怎么过的？总要过下去，还是要往前走，可能有一段路自己有着明确的方向迈着六亲不认的步子，也有一段路在迷茫中只是迈出腿毫无目的或者只是被无形的东西推着走。末了，整理好征文发出去，抱歉的是这次没法写上自己的工作单位了。

晚上回到出租房，我又给了自己几个巴掌。